Эй, братва! Слышь, я тут решил с вами поделиться историей, заставившей меня покусаться на крысу и стать вампиром после покупки ЛСД, или как его ещё называют, ЛСД 25. Вот такая история, которая вас точно взорвёт!
В общем, как-то раз я сидел с моим невменяемым приятелем, Димкой, в подъезде нашего крипового жилого дома. Ах, да, ещё забыл представиться! Меня зовут Джонни, а народ меня дома просто называет Гопой. Ну, а с Димкой мы иногда занимаемся такими вещами, которые не для слабонервных, если понимаешь, о чём я.
И вот однажды, когда мы сидели и выжигали какие-то закладки из нашего дутого карманчика, Димка приподнялся и произнёс: "Гопа, братишка, у меня есть вариант! Я выследил одного лоха, который делает вписки с ЛСД. Правда, слышал, что это очень криповые штучки, но думаю, что тебе это может понравиться".
И я такой "Димон, братишка, ты думаешь, что я готов давить эту хрень с крысой?" - Выключите мозги! Но Димка сказал, что это нормальное дело и что после такой поездки я могу стать даже... вампиром! И ничего, что по моим представлениям вампиры сосут кровь, а не едят крыс - ну, это так, мелочи.
В общем, я все сомнения развеял и согласился. Димка сделал звонок нашему дилеру, чтобы он подготовил нам ЛСД 25 и МДМА молли, чтобы мы могли устроить настоящую вписку!
Когда наступила долгожданная вечеринка с ночевкой, в нашем карманчике показались маленькие пакетики с криповыми вещами. Тут уж, я смахивал на гопника из другого мира - довольно интересный образ, если честно.
Мы сели, приняли по одной закладке ЛСД и Димка стал рассказывать свои приключения с этой штукой. А я такой, слушаю и размышляю о том, как я стану вампиром и что я должен сделать, чтобы быть готовым встретить это изменение.
И вот, когда эффект от закладки ЛСД стал нарастать, я увидел... крысу! Вот такая крыса, прямо передо мной! Она мне так показалась притягательной и я такой... я пошел просто так, взял ее в касание и укусил. И да, она вкусна, несмотря на свою крысиность. Но вампир я таким образом не стал, хотя и ради интереса попробовал.
В общем, вся эта история, связанная с ЛСД 25 была очень странной и крепкой. Я не стал вампиром, но опыт был весьма неплохим! Но на самом деле, слушайте меня, братва - наркотики это такая глупость! Лучше занимайтесь чем-то полезным и не теряйте время на эту фигню! И даже не думайте о том, чтобы кусаться в проходящую крысу - это непрофессионально и просто жутко, поверьте мне.
Итак, братва, если вам когда-нибудь предложат закладки с ЛСД 25 или МДМА молли - просто проходите мимо и не связывайтесь с этими криповыми штуками! А если хотите разнообразия в жизни, лучше попробуйте что-то более полезное и интересное. Всем удачи и оставайтесь гопно-ментами!
Ай, ну ковырнулись приятелями и решила я поколеситься под ЛСД (лсд 25), истинным королем танцпола стать. Млять, расскажу, как все это произошло. Такое творится, что просто красец! Меня зовут Витек, и я наркофанат гопник-патриот, ни на шаг не отступаю от своей сукиной души - наркоты.
Ну что, начнем сначала. Пошел я как-то по своим делам, попивая дурбазол, который нашел в одной из закладок. Да, у нас гопникам особый дар разыскивать всё, что нужно, в загашнике. И тут встречаю Бугора, мудака какого-то, а он как раз пару пачек ЛСД просил подобрать. У меня сразу в голове шмальнуло - че ж не сделать хороший бизнес и на взводе заработать? Короче, договорились мы с Бугором, что я ему заклею тридцатку ЛСД и он мне пачку дурбазола отдаст. Я покрутил головой, оценил прибыль и сразу принялся за дело.
Ну, дорогой Бугор, нарвался ты на меня. Каких-то пару дней и все будет готово. Я же гопник с миром, нефиг меня шеймить. Пока!
Начал я свои поиски ЛСД. Весь телом ощущал наступление рейва, готовился я стать королем танцпола, душа в восторге. Встретил я своего планокишу, Жорика, знаешь такого худосочку с жирными губами. Он мне рассказал про одного пацана из округи, что штакеты распространяет. В общем, с намеком на ЛСД иду по указанному адресу. И вот я у дома, где живет этот чувак.
Захожу в подъезд, оглядываюсь, чтобы не поймали на входе. Вижу, какой-то бабуль щелкает ключами и по фамильной табличке точно определяет, кто идет. Ну тут я придумал блатной планокише. Пошел я за этой бабулькой, пока она не забежала в лифт, и сзади за нею, а сам санинжалился и кивал: "Ну, да, ну, да". Выручил меня этот трюк, ибо мужик в джинсах и кожанке мелькнул в дверях. И вот мы с Жориком стоим перед квартирой, где должен дела располагаться.
Дверь наша начала открываться, и из нее нас приветствовал лысый пацан с царапинами на руках и сумасшедшим видом. Он сказал, что зовут его Гоша, и он - наш рабочий. И вот он проводит нас в свою комнату, а мы попадаем в атмосферу, где стены усыпаны плакатами рейв-вечеринок, стробоскопы грубо бьют по глазам, а музыка дарит огромное удовольствие. Да, здесь вкуривают собратья по духу! Видел я много, но такого понтового места еще не было. Видимо, Гоша хорошо окей на взводе.
Сидим мы с Жориком, смотрим на этот psychedelic heaven и Гошу, который сует бумагу во все щели, разрезает их на квадратики - делает закладки ЛСД. Я как белка-белка, когда он мне их показал. Все, думаю, план пошел по воде, ведь я хочу все сразу пропажурить. Тогда Гоша роет в стене и достает пластиковую коробку, полную оков. Цветных всяких.
Жорик берет свои штакеты, начинает затягиваться, а я - курю планокишу, ищу конкрета. Жорик, весь на взводе, путается в своих мыслях и виляет языком. Я говорю ему, что пока больше ничего не буду покупать, может, еще чего порвет или сам себе мозг выпустит. Ибо у меня уже есть все, что нужно для счастья - закладки ЛСД и штакеты с марихуаной в достатке.
Аха, Витек, ты думаешь, что стал королем танцпола? Ты, конечно, гнида, но сейчас еще не время мозги себе выпустить. Потерпи, а потом пляши, как батя на грязном танцполе!
Вот такие дела, братва. В моем кармане - тридцатка ЛСД (лсд 25), а в голове - самые дерзкие планы и мечты о настоящем рейве. Как бы не так, что тебя не шеймить, вмазка придет вовремя, а ты будешь встречать рассвет, уже королем танцпола став!
